Мы вместе: 0–2 года
Для грудного ребенка мир и он сам слиты в единое целое, он не отделяет себя от мира, и уж тем более от мамы. Психологи объясняют это тем, что у новорожденных нет чувства собственного «я», они даже не ощущают границ своего тела. Все изменится только к концу первого года жизни ребенка, с началом первого возрастного кризиса. Родителей ждет непростой период: чадо не желает ни секунды проводить без мамы, пробует свои силы, осваивая пространство, а умений ему пока не хватает. И малыш удивлен: планы мамы теперь далеко не всегда совпадают с его собственными, на первый крик родители больше не прибегают, а еще стали иногда ругаться и говорить «нельзя!».
Что делать родителям?
Не стоит расстраиваться из-за такого «эгоизма» – это лишь показывает, что малыш даже мысли не допускает, что мама может хотеть не того, чего хочет он. Кроме того, не забывайте, что период слияния уникален и продлится совсем недолго. Зато за это время ребенок убедится, что его окружают любящие люди, сформирует базовое доверие к миру, а это, в свою очередь, поможет ему правильно развиваться и постепенно обрести самостоятельность.
Я сам: 2–4 года
На третьем году жизни восприятие ребенком окружающего мира кардинально меняется. Малыш постепенно начинает понимать: он отдельная от других личность со своими собственными желаниями, и, мало того, вовсе не всегда они совпадают с желаниями даже самых близких людей. Определить наступление этого важного момента легко: до 2–2,5 лет ребенок говорит о себе в третьем лице: «Смотри, это Петя», а затем в его речи появляется слово «Я». Дальше «яканье» нарастает с пугающей родителей быстротой: «Я сам», «Я хочу», «Я не буду» – и так вплоть до окончания знаменитого кризиса трех лет. Кризис – это всегда противоречие, и в данном случае ребенок оказывается между своим сильным порывом к независимости и восприятием родителей как эталона, как самых совершенных в мире людей. Вера в безусловно любящих и защищающих взрослых открывает ребенку возможность для подражания, а в этом возрасте обучение строится именно и только на подражании. Кроме того, через желание общаться с такими важными взрослыми развивается речь ребенка: хочется так много рассказать, жестов уже не хватает.
Что делать родителям?
Поддерживайте стремление малыша к самостоятельности в ситуациях, где это возможно. Однако не нужно думать, что теперь он способен долгое время обходиться без вас и можно, наконец, заняться своими делами. Кроха, действительно, в состоянии играть сам, но лишь недолго и рядом с вами. Кроме того, наблюдение за деятельностью взрослых дает ему огромный материал для игр и подражания.
Я как папа: 4–7 лет
Основная потребность подросшего ребенка – «быть как взрослый». Однако возможности малыша естественным образом ограничены, и это противоречие между потребностью и возможностью приводит к бурному развитию сюжетно-ролевой игры – мальчики и девочки часами играют во «взрослых». Конфликты, быт, любовь – все, что происходит в семье, ребенок пропускает через себя и проигрывает. Он постепенно начинает понимать, что любимые родители не идеальны. Важно и то, что старшие дошкольники уже имеют довольно большой опыт взаимодействия с «чужими» взрослыми. Даже если ребенок не посещает детский сад, он общается с другими родственниками, с руководителями кружков и секций. Другие взрослые в сознании ребенка могут даже конкурировать с родителями.
Что делать родителям?
Для старших дошкольников очень важно личностное общение с родителями. Рассказывайте ребенку о себе, своем детстве, вашей семье, внимательно наблюдайте, что интересно ему, и обсуждайте это. Так, забирая ребенка из садика, прежде всего стоит интересоваться не тем, как он спал и что ел, а его отношениями с друзьями, играми, интересными событиями в группе. Надо также заметить, что в этом возрасте малыши выбирают моделью поведения родителей своего пола: девочки – маму, мальчики – папу. Поэтому избитая фраза о том, что воспитывать нужно собственным положительным примером, для этого момента весьма актуальна. Понятно, что никто не может быть безупречным, но контролировать свое поведение, слова, сказанные близкими, вполне возможно. Если ребенок стал свидетелем неблаговидного поступка родных, не молчите, попытайтесь объяснить его. Наконец, для малыша сейчас очень важно знать, что родитель в чем-то компетентен, поэтому покажите ребенку, как вы отлично забиваете гвозди или катаетесь на лыжах, постарайтесь чаще включать его в свою деятельность.
Мир такой большой: 7–11 лет
Младший школьный возраст – последний, когда ребенок готов все простить любимому взрослому. Но теперь родительскому авторитету приходится потесниться – на первый план выходит влияние школы и в целом общественного мнения. В жизни ребенка появляется важный человек – учитель, и его авторитет для большинства детей огромен. Если воспитатель, по сути, временный «заместитель» мамы, то учитель – представитель общества, и ребенок начинает понимать, что у него теперь новый статус, важная обязанность – учиться. А это несет с собой и тревогу, и сомнения: малыш может волноваться по поводу своих умений и способностей. Одного только одобрения родителей уже недостаточно, нужны новые, объективные критерии успеха. Это не значит, что ребенок отдаляется от родителей. Напротив, справиться со стрессом, вызванным новой жизненной ситуацией, поможете именно вы и ваше ласковое, заботливое отношение. Кстати, у ребенка может появиться и страх за близких – ведь он уже начинает понимать, что жизнь конечна, что в ней есть болезни и смерть.
Что делать родителям?
Прежде всего, не ревновать к школьной жизни, к учительнице. Даже если сын или дочь часто приводят ее слова в качестве главного и последнего аргумента, это нормально, такое отношение помогает ребенку осваивать новый и сложный мир. При этом он не стал меньше вас любить, но ваши взаимоотношения перешли на иной уровень. Помогите ребенку научиться выражать свои чувства – это поможет ему лучше разобраться в себе, стать более открытым.
Это бунт: 12–16 лет
О том, что подростки активно отделяются от родителей, знают, наверное, все. Этот этап непростой, но он совершенно необходим для здорового процесса взросления вашего ребенка. А вот к чему приведет подростковый кризис, будет зависеть, в первую очередь, от поведения родителей. Главными, самыми интересными и важными в жизни подросших детей становятся не родители и не другие взрослые, а сверстники. Благодаря отношениям с ними ребенок учится дружить и строить отношения с разными людьми, пытается разобраться в том, кто он, определяет основы своего мировоззрения. Мнение друзей оказывается для подростка более весомым и значимым. Ну а отношение к родителям теперь базируется на сомнениях и критике: правильно ли живет старшее поколение, какие ошибки совершает, чувствует ли себя счастливым?
Тем не менее подростки ждут поддержки родителей и нуждаются в ней. Кроме того, им важно гордиться и восхищаться родителями. Даже если никаких внешних признаков восхищения не заметно, будьте уверены, что ваши успехи, умения и таланты внимательно отмечаются.
Что делать родителям?
Противоречия в поведении подростка важно принять как данность: да, он сейчас одновременно хочет поддержки – но не хочет, чтобы «лезли в душу», обижается, что вы недостаточно интересуетесь его делами, и ожесточенно требует личного пространства. Придется искать золотую середину в отношениях: они должны меняться, но и ребенок продолжает нуждаться в правилах и границах. Постарайтесь поменять формальное общение на «горячие» темы (поведение, оценки, беспорядок в комнате) на обсуждение досуга, фильмов и книг, настроения и планов ребенка. Дружелюбные, уважительные взаимоотношения будут гораздо эффективнее любых воспитательных методик. Важно помнить, что подростки реагируют не на содержание требования, а на форму его предъявления, так что приказы и ценные указания свысока в данном возрасте неуместны. Наконец, доверяйте своему ребенку, помогите ему ответить на главные вопросы – «кто я?», «зачем я пришел в этот мир?». В этом нелегком для всей семьи процессе ему необходима ваша поддержка.
28 декабря 2013
